Los chistes más graciosos con temática cruel para adultos

Los chistes que cuentan con mucho sarcasmo no suelen ser muy bien recibido por las personas, pero algunos de estos pueden llegar a ser el favorito de las amistades. Justamente, las redes sociales y algunos aplicativos han propagado este tipo de bromas con temática cruel. Sin embargo, es importante encontrar la ocasión ideal para contar esas bromas sin cruzar la línea del respeto y apuntar principalmente a los mejores amigos.

Los chistes crueles para adultos se enfocan en personas maduras, desenvueltas y que tengan paciencia para asimilar o aguantar bromas pesadas. Este tipo de contenidos suelen ser groseros o de tono violento, por lo que no son apropiados para niños ni adolescentes.

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Los mejores chistes crueles para amigos adultos

• Doctor, ¿quién es ese hombre alemán que me hace olvidar las cosas?
• Alzheimer
• ¿En qué se diferencia un cuadro de Jesús de Jesús?
• En que solo hace falta un clavo para colgar el cuadro.
• Doctor, ¿qué me dijo antes? ¿Géminis, Libra?
• Cáncer
• Dos jubilados conversando:
• Juan, estoy mal, cada mañana a las 7 voy al baño.
• ¿Y qué hay de malo en eso?
• Que me levanto a las 8.
• Mamá, mamá, ¿me das una galleta?
• Están encima de la nevera.
• Pero mamá, es que no tengo brazos.
• Ah… sin brazos no hay galletas.

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• ¿Qué regalo recibió el niño manco por Navidad?
• Nadie lo sabe, aún no lo ha abierto.
• Mamá, mamá, el abuelo está malo
• Pues lo apartas y te comes las patatas
• ¿Cuál es el juego favorito en Vietnan?
• El buscaminas
• ¿Qué hace un leproso tocando la guitarra?
• Carne picada
• Cariño, el médico me ha dicho que tienes alzheimer.
• ¿Qué médico? ¿Quién es usted?
• ¿En qué se diferencia un judío de un boy scout?
• El boy scout vuelve del campo.
• Mamá, mamá, yo no quiero conocer al abuelo.
• Calla, hijo, sigue escarbando.
• ¿Qué es un epiléptico en una bañera?
• Una lavadora
• Dos amigos se encuentran hablando:
• Mi madre murió cuando se cayó por la ventana. Ahora está en el cielo.
• ¡Wow! Sí que rebota la vieja.
• Mamá, me duele la cabeza.
• Normal, con ese tumor.
• Papá, papá, en el colegio me pegan.
• Lo sé hijo, lo he visto en Youtube y me he echado unas risas.
• ¡Eso! ¡Ahoguen a ese desgraciado!
• Cállate, abuela, estamos en un bautizo.
• ¿Qué hace la mujer de Stevie Wonder cuando se pelean?
• Le mueve los muebles de la casa.
• Un padre y un hijo:
• Papá, papá, llévame al circo.
• Cállate, hijo, el que quiera verte que venga a casa.
• Era una mujer tan gorda que cuando cruzaba la calle salía de la ciudad

El sobrepeso también parece ser un tema frecuente en este tipo de chistes. Aunque para algunos no les resulta gracioso.

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• Se encuentran dos hombres que hacía mucho tiempo que no se veían. En eso que uno le cuenta al otro:
• ¿Sabes que tengo un hijo en la facultad de medicina?.
• ¿Sí?... ¿Y en qué año está?
• No, está en un frasco.
• ¿Tú te acostaste con tu mujer antes de casarte con ella?
• No. ¿Y tú?
• Hombre, no sabía que te ibas a casar con ella.
• Señor, si yo no puedo adelgazar, haz que engorden todas mis amigas. Amén.
• Le dice un niño a su mamá:
• Mami, ¿puedo mecer al abuelito?
• No hasta que sepamos quién lo ahorcó.
• Me han dicho que Jaime tiene alzheimer.
• Pobre. Dale recuerdos.
• Se abre el telón y se ve a un hombre electrocutado. ¿Título de la película?
• El amperio contraataca.
• ¿Qué es un musulmán en una fiesta? ¡La BOMBA!

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Otro chiste racista que para algunos puede ser la incitación del odio. Así que hay que saber comprenderlo con la mente abierta.

• Un niño rico habla con un niño pobre:
• En mi casa comemos a la carta: lo que pedimos, nos lo sirven.
• Y el niño pobre le contesta:
• En la mía también, el que la saca más alta, come.
• Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
• ¿Por qué le pegó a mi hijo?
• Por maleducado, me llamó gorda.
• ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
• Amor, ¿crees que soy muy bajita?
• Pues, tienes una estatura común.
• ¿De veras?
• Sí, comunduende.

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Algo que nadie debería decirle a su pareja, a menos que entienda bien lo que es el humor negro.

• ¿Qué hacen 100 parapléjicos tirándose de un séptimo piso?
• Jugar al tetris.
• ¿Cómo metes a 100 niños de Somalia dentro de un Ford?
• Tirando un pedazo de pan adentro.
• Papá, ¿qué es una secuela?
• ¿Te acuerdas de aquella anciana que estaba en la cola del supermercado que le di una buena paliza?
• Sí.
• Pues, esa ya no secuela más.

• Era un niño tan feo, tan feo, que cuando nació el médico dijo:
• Si no llora en diez minutos, es un tumor
• Un caníbal le pregunta a su hijito:
• Mi amor, ¿te gustó la sopa de mamá?.
• Si, pero me dio una pena.

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• Un calvo se topa con un jorobado y le dice:
• ¿Qué llevas en la mochila?
• Tu peine, imbécil
• Te noto ausente.
• Le dijo el viudo a su esposa
• Doctor, creo que tengo complejo de fea.
• De complejo nada.
• ¡Papá, papá! No quiero ir a América.
• Calla hijo, sigue nadando

Los mejores chistes crueles cortos

• ¿Qué le dice una foca pequeña a su madre?
• I love you, mother foca.
• ¿Dónde vas, Raúl?
• A por estiércol para las fresas
• Pero ¿por qué no te las comes con nata como todo el mundo?
• Hola, ¿cuánto cuesta el bus?
• Un sol
• Bueno, pues que se bajen todos, que me lo quedo.

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Chistes crueles para compartir en WhatsApp

• Me acaban de sacar del grupo de WhatsApp de paracaidismo.
• Creo que no caía bien.
• ¿Sabes cuánta lecha da una vaca su vida?
• Pues creo que la misma que en bajada.
• ¿Cómo se suelen despedir los químicos?
• Ácido un gusto.
• ¿Qué separa a las personas de los animales?
• El mar mediterráneo.
• ¿En que se diferencia un cuadro de Jesús de Jesús?
• En que sólo hace falta un clavo para colgar el cuadro.

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Los más divertidos chistes para compartir con amigos

• ¿Cómo se dice pañuelo en japonés?
• Sacamoco
• ¿Cómo termina un mago después de comer?
• Magordito
• ¿Qué le dice un pan a otro pan?
• Te presento a una miga.
• -Mamá, mamá, ¿Por que mi hermano parece una Tortilla?
• -No, no lo parece, no digas tonterías
• -¡Sí, mamá, mira, asómate en el balcón!
• ¿Sabes por qué Jesús viaja en barco?
• Porque es difícil caminar sobre el agua con agujeros en los pies.
• ¿Por qué se cayo la niña del columpio?
• Porqué no tenia brazos
• ¿Cuál es la diferencia entre una pizza y un bebé?
• La pizza no chilla cuando la metes en el horno.
• Doctor, Doctor, ¿Qué me dijo, Capricornio o Piscis?
• Cáncer, señora... cáncer

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Los mejores chistes de calvos

• ¿Cual es el colmo de un calvo?
• Que sus ideas sean descabelladas.
• Estaban un cojo, un sordo, un ciego y un calvo pidiendo limosna.
• En eso que iba a llegar un policía y el sordo dice:
• Oigo pasos.
• El ciego ve al policia y el cojo sale huyendo y en eso que el calvo le dice al policia:
• El sordo lo oyó, el ciego lo vio y el cojo se fue corriendo, para mi que me tomaron el pelo.
• Se abre el telón se ve un señor calvo
• Se cierra el telón se abre el telón y se ve el calvo con un cepillo peinándose
• ¿Cómo se llamo la obra?
• Misión imposible
• Un hombre calvo está conversando con un amigo:
• Sabes, me he comprado un champú anticaída.
• ¿Y te funciona?
• No, me sigo resbalando en la ducha.
• ¿Cuál es el colmo de un calvo?
• Caerse por un barranco y salvarse por un pelo.

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Los mejores colmos para compartir con amigos

• ¿Cuál es el colmo de un electricista?
• Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.
• ¿Cuál es el colmo de un jardinero?
• Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado.
• ¿Cuál es el colmo de los colmos?
• Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, y que un mudo le diga a un sordo: mira cómo nada aquél.
• ¿Cuál es el colmo de un ciego?
• Enamorarse a primera vista.
• ¿Cuál es el colmo de un músico?
• Que su mujer se llame Tecla y que la toque otro.
• ¿Cuál es el colmo de un peluquero?
• Perder el tren por los pelos.