¿Cómo afrontar una ruptura amorosa en Navidad y Año Nuevo?

La ruptura amorosa, ese quiebre inevitable de emociones que suele afectarnos en gran medida por la incertidumbre de un futuro nuevo, genera mayor ansiedad por la presión social de las celebraciones de Navidad y Año Nuevo. Durante estas fechas, nos suele parecer que todos a nuestro alrededor son felices y esperan que los demás lo sientan igual.

Sin embargo, para los que acaban de experimentar el termino de su relación sentimental es distinto, porque se encuentran inmersos en un mar de emociones como la tristeza, desesperanza, abandono, nostalgia, angustia, rabia, venganza, entre otras.

En ese sentido, los festejos decembrinos también se pueden sentir hostiles por las influencias ejercidas y los estándares de la sociedad que recibimos tanto de forma directa como indirecta sobre las parejas felices, los matrimonios armoniosos o el molde de la familia perfecta.

Por otro lado, una separación amorosa nos hace sentir incompletos y nos produce un sentimiento profundo de pérdida, como ya lo describía el poeta mexicano Jaime Sabines en su poema Espero curarme de ti.

“Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve, es cierto. Solo quiero una semana para entender las cosas. Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón”

Y es que se necesita tiempo para entender la situación, para poner distancia, tanto emocional como física para superarlo. Por ello, en las siguientes líneas, te compartiremos algunas recomendaciones de especialistas para afrontar el fin de tu vínculo amoroso en medio de los festejos navideños.

El cerebro y la ruptura amorosa

Cuando afrontamos el termino de una relación afectiva, nuestro cerebro reacciona y nos hace sentir vacíos y confusos. De igual modo, el cuerpo empieza a anhelar una dependencia aprendida que es muy parecida al síndrome de abstinencia como se tiene con las drogas.

En diálogo con La República Amparo King Merino, psicóloga clínica de Espacio terapéutico consciente con formación en Terapia Familiar Sistémica en Ifasil, señaló que “según los estudios de las neurocientíficas Lucy Brown y Helen Fisher, hay evidencias de que la ruptura amorosa nos duele igual que el dolor físico. En el cerebro de las personas que atraviesan una ruptura amorosa se activan las mismas zonas de quienes recién empiezan una relación de pareja. Estas partes del cerebro son las mismas que se ponen en marcha durante el uso de sustancias que crean dependencia como la nicotina o la cocaína”.

Asimismo, explica que existen otras zonas en el cerebro que empiezan a activarse durante la crisis de pareja que tienen que ver con el estrés o el dolor que pueden llegar a afectar al corazón, al sistema digestivo y al sistema inmunológico.

“Las otras partes que se encienden durante las crisis de pareja son las relacionadas con el estrés o el dolor. En este último caso se activan las respuestas habituales ante alertas que pueden suponer daños físicos. De esta manera, el cerebro envía señales al cuerpo liberando grandes cantidades de hormonas vinculadas al estrés que pueden dañar al corazón, al sistema digestivo y al sistema inmunológico. Por ello, cuando una persona dice ‘me duele el corazón’ no es solo una metáfora”, agrega la psicóloga King.

¿Cuáles son las fases del duelo tras una ruptura amorosa?

En conversación con La República, la psicóloga y psicoterapeuta de familia y pareja Lizeth Limas nos comenta sobre las fases del duelo tras una ruptura amorosa. No obstante, aclara que el proceso es personal y se vive de forma diferente en cada una de las personas.

• Fase de negación: Sucede cuando aún te cuesta aceptar que ya se terminó la relación de pareja.
• Fase de la ira: Experimentas sentimientos de cólera y te cuestionas el por qué de tu actuar durante la relación.
• Fase de la negociación: Aceptas que ya estás mejor y crees que la ruptura fue una buena decisión. Es decir, negocias de manera interna contigo mismo.
• Fase de la depresión: Te das cuenta que ya no hay ningún vínculo que los una. Ya terminó la relación, pero aceptar cuesta y te genera una tristeza profunda.
• Fase de la aceptación: Aceptas con tranquilidad y te das una oportunidad para avanzar en tu vida.

La presión de las fiestas navideñas y la ruptura amorosa

Los festejos navideños son significado de reuniones familiares, alegría y paz, pero muchas veces se revelan las presiones y estándares sociales que aún se mantienen a pesar de los años. Si hemos terminado una relación sentimental en medio de estas fechas, es más que probable que tengamos que enfrentarnos a las molestas e incómodas preguntas de nuestros familiares: ¿Dónde está tu pareja?, ¿ya sales con alguien?, ¿para cuándo el novio?, ¿cuándo te casas?.

La psicóloga clínica Amparo King manifiesta que “la época navideña es un momento familiar, pero si estamos atravesando una ruptura amorosa esta no será tan placentera, pues sentirás presión por los interrogatorios que te harán para determinar por qué terminaste tu relación con él o ella”

No obstante, recuerda que eres solo tú quien decide si quieres lidiar con los interrogatorios familiares o reservarte las razones por las que sucedió la ruptura. No le debes explicaciones a nadie y mereces también compartir un momento de paz y amor en las celebraciones decembrinas.

Recomendaciones para afrontar la ruptura amorosa en Navidad y Año Nuevo

La psicóloga y psicoterapeuta de familia y pareja Lizeth Limas nos brinda algunas sugerencias para afrontar el desenlace romántico en medio de las fiestas decembrinas:

• No le debes falsa felicidad a nadie. Si estás triste o molesto, es importante que lo compartas. No ocultes lo que sientes.
• Practica el contacto cero. Habrá dolor muchas veces si sigues contactándote con la persona que te hace daño. Es mejor darse un espacio para sí mismo y buscar esa tranquilidad en un espacio seguro.
• Identifica lo que sientes y escríbelo en una carta, pero esta que sea para ti, puedes desaparecerla, hacer un ritual para despedirte o decirle todas las cosas que sientes hacia esa persona sin necesidad de llamarlo o buscarlo.
• Está bien no sentirte bien, si no tienes ganas de ir a una reunión o compartir con otras personas, no lo hagas. No aparentes que te sientes bien, no te obligues a nada.
• No ignores tus sentimientos, no es bueno fingir que estás feliz todo el tiempo. Ten un espacio a solas para llorar y desahogarte.
• Haz una lista de actividades que necesitas hacer para ti en estos momentos. Piensa en los momentos que te gustaría compartir contigo misma. Por ejemplo, ir a comprar ropa, ir a comprar un helado o planificar lo que a ti te gustaría hacer en Navidad o Año nuevo.
• Busca ayuda y permítete buscar el soporte con amigos y familiares queridos donde no te critiquen o juzguen. Personas que no te den consejos, sino que te escuchen y te abracen.
• Si ya es muy fuerte el dolor que sientes, busca una ayuda terapéutica.

Por otro lado, la psicóloga clínica Amparo King también nos comenta algunos consejos claves para sobrellevar el termino afectivo en Navidad y Año Nuevo.

• Rompe todo tipo de contacto, cualquier aproximación a esa persona que sigues amando reactivará las reacciones corporales y emocionales que te producía.
• Evita el circulo en común. Algunos de sus familiares y amigos han llegado a formar parte de tu vida y despedirse puede doler, pero es necesario para poder sanar.
• Balancea los recuerdos. Tu mente te jugará la trampa de traer solo los recuerdos bonitos, pero la realidad es que también hubo dificultades que fueron las que causaron la ruptura y recordarlas ayudará a cerrar la historia.
• Rodéate de las personas que te brinden su apoyo incondicional porque estas fechas en particular son difíciles para sobrellevar una ruptura amorosa.
• Dedícate tiempo y trátate bonito. Usa tu tiempo y energía en hacer cosas que te hagan feliz o conectar con tu ser interior que refuercen todas aquellas cosas que te hacen ser única o único y maravillosa o maravilloso.
• Recuerda que eres valiosa y valioso. Una ruptura no te define, que tu valía ni tu autoestima se define por una persona.