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El compló afroperuano (Un documento secreto del Servizio de Hinteligencia)

Un informe interno elaborado por el Servicio de Inteligencia Nacional (SIN), al que tuvo acceso la sala de redacción de este blog, reveló un complot de afroperuanos infiltrados en el Ejecutivo y en la oposición con el supuesto objetivo de ir copando puestos claves en el gobierno del presidente Ollanta Humala Tasso.

El informe consta de un voluminoso legajo de más de 800 páginas –todas con el sello de “top secret”- elaborado por un grupo de agentes encubiertos dirigido por un funcionario del SIN identificado con el seudónimo de “El Profesor”.

Fuentes del Servicio de Inteligencia que prefieren no identificarse porque perdieron sus DNI, revelaron que el responsable del informe es un agente de contrainteligencia que ingresó al Servicio durante el gobierno de Vladimiro Montesinos Torres, tras la recomendación de su asesor Alberto Fujimori Fujimori.

Trascendió también que el primer trabajo de “El Profesor” fue infiltrarse en el SUTEP, haciéndose pasar por profesor de Geografía y de Biología en un colegio estatal durante diez años. “El Profesor” elaboró varios informes en los que demostró que la cúpula del SUTEP no sólo está integrado por maestros de filiación ideológica marxista-leninista, sino que además están inscritos en partidos de izquierda y el 90 por ciento de ellos son zurdos. También elaboró un minucioso informe en el que logró identificar a los dirigentes sutepistas marxistas, a los marxólogos y a los marxianos, detallando como de “alta peligrosidad” a los dirigentes que nacieron bajo la influencia de Sagitario y demostrando que un 52,17 por ciento de los dirigentes suele dormir en el lado izquierdo de la cama.

Las mismas fuentes nos confiaron offtherecord que “El Profesor” es uno de los pocos agentes que quedó en servicio tras la caída del régimen montefujimorista y que sigue dictando los cursos de Geografía y Biología en un colegio nacional. Se supo que también dicta los mismos cursos en el Centro de Altos Estudios Militares, pero ésta vez como un “cachuelo” hasta que se cumpla con el anunciado aumento de sueldos para los sub-oficiales de las Fuerzas Armadas.

El informe “Compló de los Afroperuanos”, elaborado por “El Profesor” en los primeros meses del gobierno del comandanate Ollanta Moisés Humala Tasso, figura en el legajo N° 24A376B476C3-SIN-TEL-IGEN-CIA-ETC. Consta de tres capítulos. El primero dedicado a las variables “históricas y genealógicas” que primaron en la investigación de personajes del entorno más cercano a la presidencia. El segundo dedicado a las tareas de infiltración en los movimientos afroperuanos, y el tercero a la investigación “científica y biológica” que primaron para identificar la militancia afroperuana de determinados personajes de la oposición política.

Se sabe que el citado informe está guardado bajo siete llaves en el despacho del presidente Comandante Ollanta Moisés Humala Tasso, quien optó por mantenerlo en absoluta reserva en vista que podría provocar una grave crisis ministerial y marital, o viceversa, según se pudo leer en uno de los mensajes vía twitter enviado por el propio mandatario.

Sin embargo, éste blog tuvo acceso a algunas páginas del informe del SIN después de una ardua búsqueda en un puesto de ventas en La Cachina, donde se rematan informes del Servicio de Inteligencia, proyectos de ley del legislativo y manuales para “lobbystas” en Palacio de Gobierno.

I. El entorno presidencial

En el informe el agente “El Profesor” detalla que al principio de su investigación logró identificar a tres afroperuanos que formaron parte del entorno más cercano al presidente de la República.

Se trata de la Ministra de Cultura, Susana Esther Baca de la Colina, a la que denominan “La Cantante”; el Primer Ministro Salomón Lerner Ghitis (a) “Siomi el Malo” y el presidente del Congreso de la República, Daniel Abugattás Majluf (a) “El Faraón”.

De los tres, la primera en ser descartada fue “La Cantante”. El informe del SIN da cuenta que “se trata de la menos afroperuana de los investigados” (sic), toda vez que, según el rastreo realizado a sus apellidos y a su ADN (“El Profesor” se hizo pasar por su peluquero para extraer muestra de cabello), su procedencia no estaría vinculada con el continente africano, sino que se remonta a las regiones de Navarra y Euskadi, en España (por el lado materno) y al actual territorio húngaro (por el lado paterno). En ambos casos las ramas de su árbol genealógico que fueron identificadas se ramifican a raíces de origen visigodo y ostrogodo, unas hacia los vascos y otras hacia los húngaros que, como se sabe, son las razas europeas con menor porcentaje de ADN procedente del continente africano.

No sucedió lo mismo con “Siomi El Malo”. Según las investigaciones históricas realizadas por agentes del SIN, el origen de sus dos apellidos se remontan al antiguo Egipto, más precisamente a una de las últimas tribus de Israel que lograron pasar el Mar Rojo siguiendo al patriarca Moisés, luego de prodigio. De ahí habrían continuado hasta la Tierra Prometida, pero como no les prometieron nada, sus antepasados se habrían integrado a los ejércitos del rey persa Artajerjes durante la Tercera Guerra Médica, cuando intentaron repetir el prodigio de Moisés para cruzar el estrecho de los Dardanelos justo cuando pasó un tifón que se trajo abajo a las aguas. Cuenta la historia que Artajerjes mandó castigar con mil latigazos al mar por tamaña afrenta a sus tropas y que mandó formar un puente humano con los israelitas por donde pasaron las tropas de los medos persas que luego vencerían a Leónidas y sus 300 en Las Termópilas. Hartos por el castigo y porque le impidieron participar en el saqueo de Esparta, la tropa de israelitas se internaron en Europa Oriental. Siglos después terminaron asentados en los actuales territorios de Polonia, donde se instalaron en el poblado Lernerghitisonwösky, pues cuando intentaron seguir hasta Cracovia trataron de cruzar el río repitiendo el prodigio de Moisés, pero era invierno y las aguas estaban congeladas. Luego escaparon de Europa para asentarse en el Perú a mediados del siglo XX.

En el caso de “El Egipcio” sus antepasados también se remontan a la región al alto Nilo, en Egipto, desde donde llegaron a Alejandría y ganaron un sorteo de visas de la campaña para inmigrantes denominada “Viva Feliz en Asia” durante el régimen de Alejandro El Magno. Ese mismo día cruzaron la frontera ubicada frente a su vivienda y se instalaron en el lado oriental de Jerusalén justo durante la Primera Cruzada, cuando la Ciudad Santa fue arrasada por los cristianos que llegaron para recuperar el Santo Sepulcro en manos de los Sarracenos. Los antepasados de “El Faraón” permanecieron en la zona hasta la Séptima Cruzada, cuando Jerusalén fue arrasada por los sarracenos que llegaron a recuperar la Ciudad Santa en manos de los cristianos. Antes de la vigésimo octava Cruzada, los antepasados de “El Faraón” habían retornado a Egipto, más precisamente a la ciudad de Alejandría, donde abrazaron la fe de los cristianos coptos justo cuando una revuelta de los cristianos apostólicos contra los cristianos ortodoxos tomó la ciudad y expulsó a todos los que no pensaban como ellos. Cuenta la historia que los vencedores tomaban prisioneros y les preguntaban “¿qué estoy pensando?” y si la respuesta no era la acertada eran ajusticiados en la hoguera u obligados a leer todos los libros de la biblioteca de Alejandría. Los antepasados de “El Faraón” lograron huir a Libia, justo cuando explotó la guerra tribal contra los Touareg, que continúa hasta le fecha. De ahí escaparon a Túnez, pero como no figuraba en el mapa continuaron hasta Orán, en Argelia, donde los cristianos coptos no eran bien vistos pues casi toda la población estaba ciega por las tormentas de arena. Así que siguieron hasta Tánger, en Marruecos, y ya estaban a punto de cruzar el Estrecho de Gibraltar para llegar a España cuando se rindió Al-Andalúz y los musulmanes fueron expulsados por la reina Isabel la Católica. Al parecer, los antepasados de “El Faraón” no lograron convencer de su fe cristiana a los aduaneros y se asentaron en las islas Canarias donde tuvieron que soportar durante tres siglos las bromas de los cristianos católicos apostólicos y romanos. Así que decidieron cruzar el Atlántico y venir a América donde hasta ahora nadie sabe qué es un cristiano copto.

“En ambos casos -dice a la letra el informe del SIN- su procedencia es africana”, y se basa en el mapa del continente africano que aparece en El Pequeño Larousse Ilustrado, utilizado en las clases de geografía dictadas por el agente “El Profesor”. El informe recomienda mantenerse atento a los movimientos de ambos personajes debido a su estrecha relación con el presidente Comandante Ollanta Moisés Humala Tasso.

II. ¿Quién mueve a los afroperuanos?

El segundo capítulo del informe de Inteligencia también da cuenta de las investigaciones e infiltraciones realizadas a los movimientos afroperuanos que han surgido en el Perú en los últimos años, todos ellos siguiendo el patrón de los afroamericanos en Estados Unidos.

“Se trataría de un complot del imperialismo yanqui auspiciado por la Casa Blanca durante el gobierno de Barack Obama”, se lee en la introducción al informe del SIN.

Sin embargo, ésta afirmación fue cuestionada por el propio agente “El Profesor” luego de un arduo trabajo de inteligencia al interior de éstos movimientos. “El profesor” logró infiltrarse en varias organizaciones de afroperuanos con el nombre de Thör Johansson Van Basteen, aduciendo que sus padres son de ascendencia boer y naturales de Pretoria, en Sudáfrica, y que migraron al Perú a fines del siglo XX huyendo de la represión Zulú tras la victoria electoral de Mandela.

En su informe, “El Profesor” revela que logró ganar la confianza de varios prominentes dirigentes de los movimientos afroperuanos “por su facilidad para tocar el cajón” (sic). Pero también minimiza cualquier afán subversivo de las organizaciones afroperuanas aduciendo que “son una simple copia de las organizaciones gringas, pero sin extremismos”.

Del amplio informe rescatamos el caso de una joven chinchana que fundó una organización afroperuana (en el informe es denominada “la cuerazo”) y que viajó a Estados Unidos para armar nuevos contactos y conseguir fondos para su organizaciones en el Perú. Primero viajó a New Orleans, donde las organizaciones de afroamericanos criollos terminaron solicitando fondos a las organizaciones afroperuanas (insistieron en exigir financiamiento con pepitas de oro) en vista de que se encontraban en quiebra por la recesión. En New York, los dirigentes afroamericanos condicionaron el apoyo financiero a que tanto “la cuerazo” como todos los dirigentes afroperuanos deberían convertirse al islamismo, previa peregrinación a La Meca: “en el caso de los hombres podrían vestir como Túpac Shakur y en el caso de las mujeres deberán vestir la burka afgana” era una de las condiciones. Según el informe de Inteligencia, “la cuerazo” se negó a este último condicionamiento, así que prefirió quedarse en EEUU y probar suerte en el estado de Utah donde se hizo mormón. Ahora es top model de la marca Benetton.

Tratando de profundizar en las razones que motivaron la formación de estos grupos de afroperuanos (más allá de las simples ganas de copiar todo lo que se hace en Estados Unidos) en las páginas del informe del SIN, “El Profesor” informa que decidió entrevistar a un conocido historiador para entender el origen de los movimientos afroperuanos.

El agente reconoce que cuando consultó en el Centro de Altos Estudios Militares, le dijeron que el mejor historiador era Raúl Porras Barrenechea. Sin embargo, tras varias semanas de investigaciones, “El Profesor” pudo demostrar que Porras Barrenechea había fallecido en 1960, así que solicitó la intervención de la archisecreta Oficina de Investigaciones Parasicológicas del Servicio de Inteligencia del Ejército (OIPSIE), fundada por la pitonisa Rosita Chu (QEPD), que funciona desde los años del montefujimorismo y que actualmente tiene sus oficinas en las instalaciones de la DIROES.

Según el informe de “El Profesor”, la propia Rosita Chu le recomendó realizar la entrevista a Porras Barrenechea a través de una sesión de Ouija o enviando un cuestionario a su cuenta en facebook. “El Profesor” optó por la ouija en vista que no confía en la veracidad de las redes sociales. Se sabe que la sesión de espiritismo fue todo un éxito, pues no sólo se pudo contactar con el célebre historiador, sino que además lo convenció para que apadrinara la promoción de quinto de media del colegio donde el agente encubierto sigue dictando cursos de Historia y Biología.

A continuación, transcribimos algunas partes de la extensa entrevista sostenida por el agente “El Profesor” con el célebre historiador.

_Doctor Porras, ¿cuál es el…?

_¡Perdón! Porras Barrenechea, mis apellidos son Porras Barrenechea, porque sé a ciencia cierta quién fue mi señor padre y quién fue mi señora madre. No soy un bastardo. Déjese de costumbres anglosajonas y comuníquese conmigo por mis dos apellidos.

_Disculpe usted… Doctor Porras Barrenechea ¿a qué atribuye usted el surgimiento de estos grupos afroperuanos?

_¡¡¡¿Afroqué…?!!!

_Afroperuanos…

_¿Para estas tonterías me molesta? ¿Desde cuándo han surgido grupos de “afroperuanos”?

_Desde comienzos del siglo XXI, doctor…

_¿Ya están en el siglo XXI? Mire usted, cómo pasa el tiempo… pero veo que en el Perú no se pierde nuestra tendencia a la huachafería, como eso de autodenominarse “afroperuano”. Deberían leer a Ricardo Palma y sabrán que todos los peruanos tienen de “inga y de mandinga”…

_Es un modelo similar al de los afroamericanos en Estados Unidos, doctor, y surgió para enfrentar la segregación y el racismo encubierto de nuestra sociedad.

_El racismo es parte de nuestra idiosincrasia. Basta que uno sea ligeramente más pálido que el vecino para sentirse “superior”. Los orígenes de este sutil segregacionismo basado en la diferencia cromática de la epidermis viene de la España de fines del siglo XV, cuando Isabel La Católica expulsó a los judíos y a los moros y todo aquel ligeramente más oscuro o con rasgos semitas se convertían en sospechoso de “infiel”. Aquí se perdió esa sospecha, pero el mestizaje fue tan acelerado y tan escaso el número de blancos caucásicos que cualquier claridad en la epidermis se convirtió en algo así como símbolo de prestigio social. Usted mismo, señor agente, a simple vista es una mezcla de razas difícil de identificar: yo diría que usted tiene de sacalagua y saltapatrás, es decir, en sus antepasados debe haber criollos, negros, indios, cholos, mulatos, blancos, moriscos, semitas, chinos y algún japonés de Okinawa. En ese caso, todos los peruanos somos “afroperuanos”, salvo algunos indígenas nómades de la Amazonía…

_Pero la tendencia en Estados Unidos, Brasil, Jamaica o Cuba es redimir la condición de los afrodescendientes…

_Es que en esos países conservaron su cultura, su raza y hasta su religión, pero cuando llegaron al Perú aquí perdieron todo…

_¿Cómo que perdieron todo?

_Se lo explicaría si no me interrumpiera…

_Disculpe usted…

_Dale con interrumpirme ¡caramba!

_…

_Ahora sí. África es la cuna de la Humanidad y tiene una enorme variedad de razas de piel oscura –porque viven en el trópico- que desarrollaron sus propias culturas, con idiomas y religiones propias. Los ignorantes creen que todos son “negros” pero la diferencia de cada nación africana es similar a la que sucede en Europa. Mire usted, alemanes, rusos, polacos y letones serán blancos caucásicos, pero son culturas diferentes. Igual sucede en África. Los esclavistas capturaban tribus enteras y las mandaban en barco al viejo y al nuevo mundo. Los barcos de esclavistas llegaban a las costas atlánticas de América (Salvador de Bahía, La Habana, Jamaica o Nueva York) y los hacendados compraban “la carga” completa, es decir, esclavos negros de la misma procedencia. Esos esclavos lograron conservar su cultura y su raza, en algunos casos hasta su religiosidad y su idioma. Con el Perú no sucedió lo mismo, pues los esclavistas compraban “negros” en Panamá, donde los africanos llegaban mezclados luego de cruzar el istmo desde la desembocadura del Chagres, en el Atlántico, hasta el puerto en el océano Pacífico. Los hacendados peruanos compraban pequeños grupos de esclavos que estaban tan mezclados que ni siquiera se podían comunicar entre sí porque hablaban distintos idiomas. Cuando llegaron a Zaña, Trujillo o Lima poco a poco fueron perdieron su cultura originaria y, para comunicarse, asimilaron el idioma castellano, se hicieron católicos y, sobre todo, se mezclaron de lo lindo con españoles blancos, con indígenas yungas, quechuas o aymaras, con criollos, chinos y con mestizos, diversificando nuestro monumental mestizaje. En las ciudades de la costa atlántica los africanos mantuvieron su cultura, aquí, en las costas del Pacífico, la perdieron no sin antes aportar su cultura a la peruanidad. No es igual pues…

_Pero en Chincha se mantuvieron y…

_Los de Chincha fueron los que llegaron en los últimos años previos al gobierno de Castilla y formaron algo así como un gueto, pero en el Perú la gran mayoría de africanos se mezcló. Muchos lograron su libertad a cambio de jornadas de trabajo. Otros durante las guerras de la Independencia. Algunos se escaparon y formaron las temibles bandas de Cimarrones que fundaron sus propias poblaciones mezclándose con indígenas. A diferencia de los que sucede en las ciudades costeras de Brasil, en Cuba o en la costa este y en el sur de Estados Unidos, donde muchos africanos lograron mantener su propia cultura y ahí el mestizaje fue mínimo. Fíjese que la mejor prueba es la devoción al Señor de los Milagros, tiene de inga y tiene de mandinga. Pero hablar de afroperuanos es una huachafería. En ese caso tendrían que formar movimientos de quechuaperuanos, mocheperuanos, ítaloperuanos o nonatsiguengasperuanos.

_Algo más que agregar doctor Porras Barrenechea.

_Sí, que quede constancia que usted es un pésimo entrevistador. ¡Adiós!

En el informe elaborado por “El Profesor” se destaca que la reveladora entrevista al historiador sirvió para interrumpir las investigaciones que 23 agentes del SIN realizaban como infiltrados en las diferentes organizaciones afroperuanas.

Sin embargo, de los 23 sólo 7 agentes se reintegraron al servicio, y el resto presentaron sus renuncias luego de contraer matrimonio con afrodescendientes.

III. Los opositores desoxiribonucleicos

En el tercer capítulo de las variables “científicas” del informe de Inteligencia, se da cuenta de una investigación propuesta por “El Profesor” basado en sus conocimientos de biología básica.

“El Profesor” propuso realizar un examen de ADN a toda la población peruana para “tener un mapa del genoma peruano” y así poder fichar a los verdaderos afroperuanos. Fuentes del SIN aseguran que justo cuando “El Profesor” empezaba la sustentación de qué es el ácido desoxiribunocleico, el director del SIN lo interrumpió y aprobó la propuesta con un enfático “ya, ya, déjese de huevadas y mándame el presupuesto”.

Como se sabe, la única entidad en el mundo que vende kit para análisis de ADN es la National Geographic Society. “EL Profesor” sustentó la necesidad de adquirir 30 millones de Kit Genographic, a 99 dólares cada uno (ver shop de la NGC) para rastrear el pasado de todos los habitantes del Perú y así tener “toda, pero absolutamente toda, la información de cada peruano” (sic) y poder fichar a los verdaderos afroperuanos.

“El profesor” envió un correo electrónico a la National Geographic Society solicitando un presupuesto para adquirir 30 millones de Kit Genographic, agregando que la propuesta tenía que pasar por una licitación pública y, en lo posible, considerar un “premio” para la dirección del SIN.

La respuesta de la NGS dejó perplejo al profesor y aún se está tratando de descifrar en la Dirección de Claves Secretas del SIN. El mensaje fue:

8=====).

También trataron de contactar por teléfono con la sección Shop de la nationalgeographic.com pero cada vez que llamaron para proponer la compra de 30 millones de Kit Genographic, sólo recibieron como respuesta un mensaje que los traductores del SIN tampoco pueden descifrar: “FAKAMADE”.

El caso es que “El Profesor” decidió adquirir sólo 30 Kit Genographic (uno por cada millón de peruanos) y preparó una lista de personajes públicos que serían examinados para comprobar su ascendencia, con la única condición de haber nacido en el Perú y mejor aún si se trata de personajes catalogados como “virtuales opositores” (sic) al régimen o sospechosos por ser aliados del gobierno sin pertenecer a las filas de Gana Perú. Entre los elegidos destacan: Walter Aduviri Calisaya, Cecilia Tait Villacorta, Hilaria Supa Huamán, Kenyi Fujimori Higushi, Pedro Pablo Kuczynski Godard, Ruth Buendía Mestoquiiari, Alejandro Toledo Manrique, Gustavo Gorriti Ellenbogen, Erasmo Wong Lu, Antauro Humala Tasso, Cenaida Sebastiana Uribe Medina, Federico Kauffman Doig, Gregorio Santos, entre otros.

En el informe de Inteligencia se puede comprobar las arduas jornadas de los agentes del SIN a la hora de conseguir una muestra de cabello o de saliva extraída del paladar de cada uno de los investigados.

Los agentes del SIN se hicieron pasar como estilistas y/o dentistas. Pero algunos investigados se negaron a ser atendidos por desconocidos. En estos casos, los agentes se hicieron pasar por agentes de la SUNAT encargados de certificar la emisión de facturas. Fue así como lograron la inmediata colaboración de los propios peluqueros y dentistas para extraer muestras de sus clientes y/o pacientes.

En el informe del SIN también se revela que el caso más complicado fue el de Kenyi Fujimori Higushi, cuya desconfianza natural sumada a los celos de su personal de seguridad hizo casi imposible conseguir un cabello o una muestra de saliva. El problema se resolvió cuando un experimentado agente del SIN propuso pasarle un cepillo a la mascota favorita del parlamentario -un hermoso pastor alemán- justo cuando lo sacaban a pasear. Misteriosamente, este heterodoxo procedimiento permitió conseguir un buen mechón de cabellos del congresista Fujimori.

Todas las muestras fueron enviadas a los laboratorios de la Genographic donde tardaron poco menos de un mes en enviar los resultados.

Para sorpresa de los agentes del SIN, todos los investigados resultaron ser “afroperuanos” con algunas variaciones porcentuales: 60 por ciento de genes de origen africano, 30 por ciento asiático y 10 por ciento europeo.

La variación varía en el porcentaje asiático en los casos de Aduviri Calisaya, Fujimori Higushi o Hilaria Supa, con más o menos 5 por ciento.

De los 30 personajes examinados la única que mostró un porcentaje distinto (50% africano, 40% europeo y sólo 10% asiático) fue la congresista Cenaida Uribe. Esto se explicaría por el origen vasco de su apellido, descartándose su incorporación en la lista de afroperuanos confeccionada por el SIN.

Con esta información, el agente “El Profesor” pudo demostrar que los 30 opositores investigados son de ascendencia africana probada científicamente, y que estarían inmersos en un complot contra el gobierno del Comandante Ollanta Moisés Humala Tasso.

En el capítulo de conclusiones del informe del SIN se incorporó un envase del kid Genograpchic, donde se puede leer que se trata de “un estudio fundamental de la travesía humana: ¿de dónde viene usted realmente? ¿Y cómo llegó hasta donde vive ahora?. Los estudios de ADN sugieren que todos los humanos de la actualidad descienden de un grupo de ancestros africanos quienes hace aproximadamente 60.000 años atrás, comenzaron un viaje extraordinario…”.


Posteado por andares el abril 28th, 2012 :: Archivado como Sin categoría

ROSARIO ES UN VAMPIRO (o qué fácil es el periodismo de investigación)

Después de leer y releer el formidable reportaje de Ricardo Uceda, y de seguir todo lo publicado en los medios de comunicación peruanos sobre el denominado Caso Ciro, me provocó investigar el tema y llegué a una sorprendente conclusión que aclara todo el asunto: Rosario Ponce es un vampiro.

Sin embargo, debo reconocer que no fue nada fácil llegar a esta conclusión, pues al empezar mi investigación periodística todo apuntaba a que Rosario era una versión femenina, urbana y limeñísima de los pishtacos.

Me explico. Tuve acceso a un mail que pasó sorprendentemente desapercibido en las pesquisas policiales. La sospechosa, días previos a la caminata con Ciro por el Colca, revelaba su esperanza en “bajar la grasa y algunos rollitos” (sic) con el trajín.

No me había percatado del trasfondo del citado mail hasta el día en que se lo leí en voz alta a los pobladores de Santa Rita de Putarucamarca , uno de los anexos de Cabanaconde, epicentro del circuito turístico del Cañón del Colca, en Arequipa. Llegué un domingo luego de un corto recorrido de cuatro horas desde la ciudad de Arequipa hasta Cabanaconde, y  de cuatro días de caminata desde Cabanaconde hasta Santa Rita, ubicado precisamente al otro lado del Cañón, pero a la vuelta. Los pobladores me recibieron con la tradicional hospitalidad putarucamarquina (se repartieron el contenido de mi mochila) convencidos que yo era el cura que venían exigiendo desde hace quince años al Arzobispado de Arequipa para reinaugurar su parroquia local. “Además, tienes barba, papá” fue lo que me dijeron. Como era domingo me invitaron a ofrecer una misa y no me atreví a darles la contra por temor a un linchamiento ritual. Lo cierto es que la nueva parroquia es una imponente construcción de material noble, con gruesos muros de concreto armado anti sísmico, frontis de mayólica para retrete, un altar churrigueresco bañado en pan de oro, pan de plata, pan de bronce y con querubines confeccionados con migajas de pan francés. Cuenta con enormes vitrales de influencia renacentista inspirados en escenas del Apocalipsis y de Alfondohaysitio; confesionarios rococó  de cedro finlandés (Santa Rita de Putarucamarca está tan alto que no crecen árboles, sólo ichu), un portal gótico inspirado en el de la catedral de Burgos y techos de calaminas. Recuerdo que a la misa asistió toda la población putarucamarquina pero sólo se llenó la cuarta parte de la iglesia. Así que, caballero nomás, tuve que ofrecer la misa. Me vistieron con una sotana del siglo XVI que perteneció al último extirpador de idolatrías que pasó por Santa Rita de Putarucamarca (y que terminó “extirpado” y desnudo en el cráter de una volcán vecino) recordé mis años de acólito en el colegio y a la hora del sermón sólo se me ocurrió tocar el tema de la desaparición de Ciro, y leer los avances de mi investigación periodística, es decir, el contenido del citado mail escrito por Rosario. Para mi asombro, la lectura  provocó una histeria colectiva y todos juraron ante la imagen de su patrona, Santa Rita, que habían visto pasar a Ciro y Rosario con sus mochilas a cuestas. Que notaron las malas intenciones de la sospechosa. Que Rosario tiene la mirada y la sonrisa de los pishtacos, y  que ambos tomaron una cocacola en la bodega del pueblo. Esto último lo confirmó el propio bodeguero, “ella estaba bromeando con el joven Ciro, papá, y le tocó varias veces la barriga y le dijo algo de sus rollitos y de que había que bajar la grasa… la grasa, papá, ¡es una pishtaco!”.

¿Y por qué no? -pensé- ¿quién más que un pishtaco anda obsesionado con la grasa humana?.

Iba a continuar mis investigaciones siguiendo la pista de los pishtacos pero toda mi teoría se derrumbó luego de leer el informe del maestro Uceda.

De regreso a Lima y siguiendo las pautas de su investigación periodística, yo también insistí en entrevistar a un editor de la sección Policiales de un diario tuerto (solo tiene un ojo) pero sólo logré conversar con un practicante. Y sus respuestas le dieron un vuelco a mi investigación: “Esa tipa es una vampiresa, tío”, fue su conclusión y coincidió en afirmar que tenía embrujado al pobre Ciro.

Esta reveladora versión fue confirmada por los compañeros de aula de Rosario y Ciro. Siempre iluminado con el pensamiento-guía Uceda, yo también logré entrevistar a un condiscípulo de Rosario. Pese a que prefiere no identificarse por temor a las represalias de su mamá, el citado estudiante de Ingeniería Forestal en la Universidad Agraria de La Molina me confió que él también se había enamorado de Rosario y que le cargaba la mochila, le escribía las tareas, le soplaba en los parciales, la acompañaba al paradero, le pagaba el taxi, la jalaba a las fiestas -pero se quedaba en la puerta-, le compraba su “éxtasis” y hasta le pagaba el hostal donde Rosario se iba con otros chicos a romper el catre después de la jarana.

Pero ella nunca le dio bola y apenas si lo saludaba con un apretón de manos, ni siquiera un besito en el cachete. “Es que yo soy cristiano, señor periodista, por eso ella nunca me embrujó… ¡aleluya!”, fue su convincente explicación.

Sin embargo, ese mismo alumno me hizo leer el único mail que le respondió Rosario y que lo mantiene impreso, ampliado y enmarcado en su dormitorio. A la letra dice: “Mira, precioso, mejor quédate con el rosario de tu madre porque contigo jamás voy a romper un catre… salvo que te transformes en Robert Pattinson”.

¿Robert Pattinson? ¿el vampiro de moda? Esa fue mi segunda pista.

En seguida volví a Arequipa y viajé al Colca para entrevistar a Ronaldinho Yawarmaki Llanasiqui, experto en vampirismo andino y el único numerario del Opus Dei que vive en Chivay, donde fue trasladado por la propia Obra a fin de que el aire puro del Colca  ventile esa su obsesión por temas demoníacos. Lo cierto es que Ronaldinho ahora respira mejor y ya no se preocupa tanto por los vampiros, sino por los murciélagos, desde que la Obra lo instaló en el campanario de la iglesia local. Fue ahí donde escribió su célebre tratado “Donde Batman perdió el Poncho –una aproximación antropocéntrica al vampirismo telúrico y ritual en los Andes del Sur Peruano” (Chivay, Arequipa. Editorial Opus y No Palabras. 835 páginas).

Mientras le da de comer a los murciélagos en su propio cuello, Ronaldinho me dio la razón cuando postulé mi hipótesis sobre Rosario.

“Los vampiros se caracterizan por su aspecto pálido y mortecino”, sentenció. “¿Viste la foto de Rosario cuando fue rescatada?”.

La respuesta es obvia, pues se le veía pálida y mortecina.

Ronaldinho también me instruyó en aquello de que los vampiros temen a la luz, y eso lo pudimos comprobar los millones de peruanos que vimos el rescate de Rosario y cómo fue trasladada en una camilla con unos parches en los ojos ¡para que no le de la luz!. Días después, pudimos ver el vídeo en que un policía le consulta el posible paradero de Ciro, y Rosario responde visiblemente afectada por la resplandeciente luz del Colca. ¿Más pruebas?

Yawarmaki Llanasiqui me ofreció una nueva pista: “Los vampiros todo lo ven sangre”, y recordó que “en las declaraciones a la policía y al fiscal y a la prensa y a los jueces y a los vecinos y a sus compañeros de aula y al dúo ‘Los Topos’ de México (creo que son cantantes de narcorridos, pero eso me falta investigar. NdeR), Rosario sólo recuerda que en esos días ‘estaba sangrando’ y que ‘vomitó sangre’ antes de despedirse de Ciro. Dijo que fue por el agotamiento y el soroche, pero ahora creo que no fue ‘antes de despedirse’ sino después de atacar a Ciro”, añade el experto en vampirismo andino.

Otra contundente pista la explica el propio Yawarmaki Llanasiqui. “Afectada por la luz del día, Rosario le explicó a los rescatistas que vio a un puma atacando a un venado… yo estoy convencido que fue Rosario la que atacó a ese pobre venadito y que la sangre del animalito le ayudó a sobrevivir todos esos días que permaneció oculta del sol en la caverna” (sic). Además, el experto reveló que los vampiros tienen la capacidad de adquirir formas de animales para desplazarse con mayor agilidad. La pregunta es ¿Rosario se convirtió en puma para atacar al venado? Es posible, toda vez que varios policías de la zona aseguran que ella “es una tigresa”.

Días después, leyendo el libro escrito por Ronaldinho Yawarmaki descubrí otro detalle propio de los vampiros: Detestan ser fotografiados. Sólo así recordé las innumerables veces que la sospechosa apareció en los diarios de circulación nacional cubriendo su rostro para no ser fotografiada, o tratando de impedir la labor de los fotógrafos y camarógrafos. O cuando paraliza la reconstrucción de los hechos al ver que en todo el trayecto era seguida por decenas de reporteros gráficos.

Sin embargo, una pista aun más contundente es aquello de que “los vampiros no se pueden reflejar en un espejo porque no tienen alma” (Yawarmaki dixit).

En una conversación offtherecord con una destacada reportera de la televisión local, me confió que cuando viajó al Colca para entrevistar a Rosario le ofreció “un espejo de mano para maquillarse antes de salir al aire” y que Rosario le respondió “no jodas con tu espejito”. La citada reportera no puede creer que alguien rechace un espejo y añadió que es inconcebible no maquillarse antes de salir en televisión.

Por si fuera poco, un colega de un canal de televisión local que ha transmitido más de cuarenta reportajes sobre el “Caso Ciro” revelando innumerables pruebas para acusar a Rosario de asesinato en primer grado con premeditación y alevosía, violación de género, apología de terrorismo y minería ilegal en el Colca; llegó a la conclusión de que “esa chica no tiene alma, colega, hasta ahora no me quiere dar una entrevista”.

Otra pista interesante es la que me brindó Kenyi Farromeque Chamochumbi, el policía de Chivay que fue el primero en ver en el único televisor de la comisaría el noticiero en el que anunciaba la desaparición de una pareja de estudiantes en el Colca. El agente participó en la primera expedición de policías que salieron en busca de los desaparecidos, y regresó a la media hora de emprendida la caminata acosado por el soroche y porque pisó una púa de cactus que le atravesó la suela de su bota. “Es que yo soy de Ferreñafe, señor periodista, y desconozco mayormente cómo se camina en estas sierras”, fue su explicación. Lo cierto es que Farromeque estaba internado en la posta médica de Chivay cuando encontraron a Rosario, y le tocó estar al lado de la camilla donde fue atendida la estudiante limeña, apenas separados por una cortina de ducha.

Farromeque Chamochumbi recuerda esta reveladora conversación sostenida por un rescatista que conversó con Rosario mientras le daban los primeros auxilios:

_Rosario, ¿puedes decirme dónde podría estar Ciro?

_Maso…

_¿Maso?

_Mas o menos pues, es que no me acuerdo ¿quién ganó las elecciones?

_Keiko y Humala pasaron a la segunda vuelta, pero…

_¿Y el cholo sagrado?

_No pasó…

_la culpa es del gringo huevón del PPKuy…

_ Ya pues, Rosario ¿recuerdas cuándo fue que se separaron?

_¿Quién? ¿Toledo y el PPKuy?

_No pues… tú y Ciro

_Maso…

_¿Maso?

_Mas o menos, pues… ’ta que te falta cayetano, compadre…

_Pucha ¿algo debes saber? ¿ recuerdas cuántos días pasaron desde que se separaron?

_Maso…

“Y fue entonces cuando el médico que atendía a Rosario evitó que el rescatista la atacara con su bastón de trekking”, recuerda Farromeque. 

Inmediatamente contrasté esta reveladora conversación sostenida por Rosario y el rescatista con mi Diccionario Oxford Quechua-Yidish, editado en Transilvania en 1945, y descubrí un detalle revelador: “Un documento cabalístico del siglo XVII relacionado con las hijas de Lilit fue descubierto en una de las copias del Zohar, traducidas por el latinista Jean de Piaf y custodiadas en la célebre Biblioteca Philosophica Hermética de Crist Ritman. El documento contiene instrucciones para construir dos amuletos. Uno para hombres (lazakhar) y otro para mujeres (lanekevah). Las invocaciones mencionan a los ángeles Sanoy, Smageluf, Shmari’el y Hadi’el. La versión de yidish muestran un dialogo entre varios profetas advirtiendo la llegada de un demonio para matar a una madre, a un recién nacido y beber su sangre, chupar sus huesos y comer su carne. En el dialogo se dan las claves para enfrentar al demonio con un nombre secreto que será revelado al final d enuestro días”.

Más claro ni el agua. Este revelador documento histórico demuestra que “Masu”, en runasimi, equivale al “hasdielazakharssömange’luf” del yidish arcaico centroeuropeo hablado en  Trasilvanirowskörwizkiev, un poblado que a fines del siglo XIX perteneció al Imperio Austro-Húngaro y luego fue absorbido por Polonia hasta la Primera Guerra Mundial, cuando pasó a formar parte de la Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas con el nombre de Stalindrakula, y en 1942 se integró al Tercer Reich pero como no habían judíos fue donado por los nazis a sus aliados rumanos, para después volver a la URSS hasta la caída del Muro de Berlín, cuando se integró nuevamente a Rumanía para finalmente volver a Polonia hasta el año 2001, cuando fue comprado por DisneyWorld para instalar un parque de diversiones.

Todo esto demuestra que el runasimi “Masu” o “hasdielazakharsmange’luf”, en yidish arcaico, es equivalente a “murciélago”, en castellano. Pero en la conversación con el rescatista, Rosario repite una y otra vez la palabra “Maso”. Considerando que Rosario no es quechuahablante sino lamolinahablante, es bueno recordar que en runasimi sólo existen las vocales “a”, “i”, y “u”, de ahí que no existe “Maso” y lo que ella repite una y otra vez debe ser “Masu”, es decir, “murciélago”, ergo, vampiro. 

Todas estas pruebas deberían ser tomadas en cuenta por la Fiscalía de la Nación y no hacerle caso a esos simplones que creen que Ciro, agotado y sin provisiones, pudo desbarrancarse hasta quedar atrapado bajo alguna piedra en el río. O gravemente herido por la caída ser atacado por los zorros o por un puma que llevó sus restos a su guarida. Tampoco debe dar oídos a esas versiones que aseguran que Ciro podría estar en el fondo de algún socavón de la renaciente minería ilegal en el Colca. 

Sólo su condición de vampiro explicaría el porqué Rosario pudo sobrevivir  tantos días oculta en una oscura caverna, o esa su costumbre de salir de parranda nocturna todos los fines de semana, o de mantener embrujados a tantos santos varones que terminaron cargándole la mochila. Incluso, un comunicado de la Federación de Estudiantes Cristianos de la Facultad de Zoología de la Universidad Nacional Agraria de La Molina (FECRIFAZOOAG) reveló que Rosario “encabezó una campaña dentro de la universidad contra el maltrato de los murciélagos en los laboratorios de nuestra Facultad, donde realizamos experimentos para demostrar que el vampiro común –nombre científico: Desmodus Rotundus- son ángeles del demonio pues no se integraron al Arca de Noé. La susosicha insistió en su campaña de desprestigio pese a que le demostramos que en el laboratorio sólo les  cortamos las alas a los murciélagos y luego los dejamos libres”.

No puedo terminar este reportaje sin agradecer al maestro Ricardo Uceda por la tremenda influencia que tuvo en mi trabajo periodístico. Su investigación sobre Rosario también tendrá un sitial en los anales de la prensa peruana del siglo XXI.

 

 

 


Posteado por andares el septiembre 29th, 2011 :: Archivado como Sin categoría

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Posteado por admin el septiembre 8th, 2011 :: Archivado como Sin categoría
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“Jurasik Park” en la costa

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Días antes de culminar su mandato y en medio de las escandalosas revelaciones del juicio por los patroaudios, el ex presidente Alan García Pérez tendió un manto de humo al anunciar un juicio internacional contra el museo de la ciudad de Gotemburgo, en Suecia, exigiendo la devolución de “un centenar” de mantos Paracas robados en Perú y traficados por un diplomático escandinavo.


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Sea asesor, no arqueólogo

El ministro de Cultura se rasgó las vestiduras porque a un candidato se le ocurrió la propuesta de fusionar el Ministerio de Cultura con el de Turismo. Pero me da la impresión que los arqueólogos estarían mejor considerados en el sector Turismo. Después de todo, el turismo en el Perú le debe mucho a los arqueólogos, mientras que en el nuevo ministerio se les sigue recortando una serie de beneficios y facilidades para su trabajo.


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¿Quién protege a los turistas?

Mientras el Ejecutivo se jacta por el ”considerable incremento” de turistas que llegan al Perú, los gremios de empresarios del sector –más realistas– reconocieron que en el 2010 continuó el descenso de visitantes extranjeros al Cusco, epicentro turístico del Perú.


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Date una vuelta por la montaña

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Posteado por admin el enero 25th, 2011 :: Archivado como Sin categoría