Relación tóxica: ¿Cómo detectar y cortar de raíz este romance dañino?
¿Te sientes solo y triste en tu relación sentimental? Si te sientes atrapado por esa persona, evalúa si ese vínculo merece conservarse. Conoce cómo transformar ese presente en un pasado inmediato.
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El amor, esa urgencia humana, suele ser la principal influencia de nuestra tranquilidad. Es innegable, sin embargo, que también puede ser el motivo de nuestro vértigo o depresión. Sobre todo cuando intenta traducirse en un vínculo sentimental que, tiempo después, se transforma en una relación tóxica propensa a dañar nuestra salud mental.
La psicoterapeuta Carmen Gonzáles, presidenta de la Clínica de las Emociones, nos ayuda a desentrañar este tipo de romance que suele tener como protagonistas a dos personas que olvidaron las coincidencias que los unió y empezaron a convertirse en una pareja violenta, frustrada y monótona.
“Por lo general cada uno elige pareja de acuerdo con su nivel de desarrollo emocional”, cuenta Carmen Gonzáles cuando es consultada respecto a cuál sería la antesala de una relación tóxica. Además, agrega que “la pareja no produce emociones ni impulsos nuevos, sino revive lo sentido en la infancia”.
Los vínculos de este calibre se pueden experimentar “en cualquier edad”, añade. La psicoterapeuta asegura, también, que “a veces la toxicidad se manifiesta pronto”, pero que es imposible erradicarla porque “cada uno de ellos representa para el otro la figura parental (que causó el trauma no resuelto)”. Lo cual, agrega, también está atado con “la falta de autoestima”.
¿Es difícil terminar una relación tóxica?
“Es difícil cortarla porque ambos transfieren a la relación emociones e impulsos de la infancia que son parte del software de cada uno y que lo repiten compulsivamente hasta que a través de una terapia logran reprogramarlo. La repetición compulsiva es ley del inconsciente hasta que te cures”, explica la presidenta de la Clínica de las Emociones, ubicada en Los Olivos.
¿Cómo detectar una relación tóxica?
La doctora Carmen Gonzáles nos da los lineamientos para ubicar en el radar este mal amoroso:
- Lo primero es identificar las emociones que te despierta la pareja
- Conectar esas emociones con las de tu infancia para verificar que la pareja no es nada más que el actor que representa el drama de tu infancia
- Hay que reconocer que esa emoción que estás sintiendo no es por la pareja sino por tu padre o madre.
- Pensar en el momento que estás sintiendo dolor o angustia frente a la pareja que él no es ni tu padre ni tu madre
- Lo único que termina con la emoción es el pensamiento (porque está en otro espacio cerebral) por lo que pensar en el momento que sientes desesperación, hará que esta desaparezca.
¿Qué hacer para evitar nuevamente esta experiencia?
“Curarte y saber que nadie te causa dolor si no que tú lo permites. Nadie te maltrata, sino que te dejas maltratar. El que maltrata es agresor pasivo y el que se deja maltratar y no pone límite es agresor pasivo. Pareja sana es la que pone límites”, sentencia Carmen Gonzáles, experta en las emociones humanas.
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