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Chistes cortos para adultos: lista con los más divertidos chascarrillos para reír con amigos

¿Deseas ser el alma de la fiesta y destacar en las reuniones de amigos y familiares? Te brindamos una lista de los mejores chistes cortos para adultos para que sorprendas a tus seres queridos.

Diviértete con estos chistes cortos para reír sin parar. Foto: composición de Gerson Cardoso / La República
Diviértete con estos chistes cortos para reír sin parar. Foto: composición de Gerson Cardoso / La República
La República

Los buenos chistes no son fáciles de recordar, pero sirven para hacer las reuniones de amigos o de trabajo más divertidas y entretenidas. Por ello, si estás buscando un chascarrillo ingenioso para compartir, sí o sí debes revisar algunas de estas bromas cortas para adultos. A continuación, te compartimos varias opciones con las que podrás sacar carcajadas a tus familiares, amigos y pareja. También puedes enviarles a tus contactos a través de las redes sociales, como WhatsApp o Facebook.

Nunca está de más reír para pasar mejor la vida, aun cuando esta pueda ponerte en frente algunas situaciones difíciles. No obstante, debemos advertir algo: los chistes que encontrarás en esta nota están pensados para mayores de edad y por ello pueden tener un sentido sexual, grosero o violento en algunos casos, por lo que no se recomiendan para los niños.

Los mejores chistes cortos para adultos

  • Están dos borrachos y uno le dice al otro:
  • No sigas bebiendo que te estás poniendo borroso.
  • Estoy buscando trabajo.
  • ¿Le gustaría de jardinero?
  • ¿Dejar dinero? Si más bien necesito.
  • El marido se acuesta en la cama y le susurra al oído de su mujer:
  • Estoy sin calzoncillos…
  • La mujer le responde: Mañana te lavo unos.
  • Paco, ¿dónde estuviste?
  • En una clínica donde te quitan las ganas de fumar.
  • ¡Pero si estás fumando!
  • Ya… pero sin ganas.
  • Un padre lleva a su hija de 7 años a la oficina donde trabaja. Al entrar, la chica se pone a llorar.
  • ¿Qué te pasa, hijita?
  • Que no están los payasos con los que dices que trabajas.
  • ¿Hacemos Doritos?
  • ¿En el microondas?
  • Vaya Dora, nunca entiendes la indirecta.
  • Un hombre borracho entra a Alcohólicos Anónimos y le preguntan:
  • ¿Vino solo?
  • ¡No! Mejor con hielo.
  • Amor, quiero que pasemos un lindo fin de semana.
  • Ok, nos vemos el lunes...
  • Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho, que le llamaban “genio” porque cada vez que destapaban una botella aparecía.
  • ¿Bailamos?
  • Claro, pero ¿quién saca a mi amiga?
  • Ahhh, por eso no te preocupes. ¡¡¡Seguridad!!!
  • Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala.
  • Primero la buena, hija.
  • Pasé una prueba.
  • Muy bien, ¿Y la mala?
  • Que era un Test de embarazo...

Ríete con estos chistes cortos para adultos. Foto: Chistes del Pepito / Facebook

Chistes cortos y buenos

  • Un borracho le envía un mensaje a su esposa:
  • “Amor, llego en 30 minutos. Si no he llegado vuelve a leer el mensaje”.
  • ¿Me da una habitación con baño?
  • Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.
  • ¿En qué se parecen los hombres a los calcetines?
  • En que sólo sirven para meter la pata.
  • Entra un tipo en una farmacia:
  • ¿Tiene pastillas para los nervios?
  • Sí.
  • Pues tómese dos, ¡porque esto es un asalto!
  • Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala: he dejado las drogas, pero no sé dónde.
  • ¿Cuál es la diferencia entre un carro y un inodoro?
  • En que en el carro tú te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
  • Una mujer le dice a su marido: Juan, estás obsesionado con el fútbol y la verdad es que me haces falta.
  • ¡Eso no es verdad, ni te he tocado! Vamos a recurrir al VAR.
  • Soy una persona saludable.
  • Ah, ¿comes sano y todo eso?
  • No, la gente me saluda…
  • ¿Cuánto cuesta esta estufa?
  • 7.000 soles.
  • ¡Pero esto es una estafa!
  • No, señor, es una estufa.
  • Tenía un problema legal y fui a ver a un abogado
  • ¿Y cómo te fue?
  • Ahora tengo dos problemas.
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Ríete con estos chistes cortos para adultos. Foto: Chistes de Pepito / Facebook

Chistes malos cortos

  • ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
  • ¿Qué tiempo verbal es “no debería haber pasado”? ¿Preservativo imperfecto?
  • Un borracho entra en una comisaría: ¿Podría ver al que robo en mi casa ayer?
  • ¿Y para qué lo quiere ver?
  • Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
  • Buenos días, ¿tiene pastillas para dejar de exagerar?
  • Sí, ¿cuántas necesita?
  • Trescientas mil.
  • ¿De qué sufre Papá Noel cuando pierde un reno?
  • De insuficiencia renal.
  • Pues a mí el Frenadol me deja medio tonto todo el día.
  • Claro, es que alivia los síntomas.
  • Un borracho llega a una destilería de vino y dice:
  • Buenas noches, deme 5 litros de vino.
  • Está bien, pero ¿y el envase?
  • Está hablando con él.
  • ¿Qué ordena Drácula apenas entra al bar?
  • Un vaso sanguíneo.
  • Mi hijo está como pez en el agua en su nuevo trabajo.
  • ¿Trabaja mucho?
  • Nada, nada y nada.
  • Dos personas conversan por WhatsApp:
  • Hola, antibiótico.
  • ¿Cómo que antibiótico?
  • Solo respondes una vez cada 8 horas.
  • ¿Cómo va tu vida amorosa?
  • Como la Coca-Cola.
  • ¿Y eso cómo es?
  • Primero normal, después Light y ahora Zero.
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Chistes de humor negro cortos

  • ¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse?
  • ¡Porque la venganza es dulce!
  • Un niño le dice a su padre: Hoy el entrenador me ha dicho que soy garantía de gol.
  • ¡Qué bien! Siempre quise tener un hijo delantero.
  • No papá, jugué de portero.
  • Doctor, doctor, ¿qué tal ha salido la operación?
  • ¡Pero qué doctor ni qué ocho cuartos! ¡Yo soy San Pedro!
  • Una pareja de ancianos:
  • Cariño, ¿dónde quieres que hagamos el amor?
  • ¡En el suelo!
  • ¿Y por qué en el suelo?
  • ¡Pues para sentir algo duro!
  • Había una vez un tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.
  • Mamá, mamá, ¿sabías que Juana de Arco era drogadicta?
  • ¿Pero qué dices? Eso no es cierto.
  • Sí, mamá, en el libro dice que murió por heroína.
  • Entra un ladrón a robar un banco, llevaba un gato en la mano y dice: ¡Manos arriba o aprieto el gatillo!
  • Oye, se murió Amparo.
  • Vaya, lo siento mucho. ¿Y cómo está su marido?
  • Desamparado...
  • Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vacío y estaba lleno.
  • Era un hombre tan vago, que cuando se murió, sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: “Aquí continúa descansando…”

Ríete con estos chistes cortos para adultos. Foto: Chistes y jocosidad solo para adultos / Facebook

Chistes groseros cortos para adultos

  • Una madre le dice a su hijo: ¡Me dice un pajarito que te drogas!
  • ¡La que se droga eres tú que habla con pajaritos!
  • Mamá… ¡estoy embarazada!
  • ¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
  • Entre el volante y el equipo de música.
  • ¿Cuál es la diferencia entre Ehh, y Ohh?
  • 5 centímetros.
  • ¿Por qué los adivinos no pueden tener hijos?
  • Porque tienen las bolas de cristal.
  • ¿Por qué las donaciones de semen cuestan más dinero que las donaciones de sangre?
  • Porque están hechas a mano.
  • ¿No te entra bien? ¿Te maltrata la punta? ¿Te duele por detrás? ¿Sientes que te arde? ¿Gritas al sacarlo?
  • Entonces este zapato no es para ti.
  • ¿Qué le dice la foca a su madre?
  • I love you, mother foca.
  • ¿Sabes la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
  • No.
  • ¡Así que has sido tú!
  • ¿Quién descubrió el fuego?
  • Pinocho, mientras se masturbaba.
  • ¿Cuál es el alimento más completo?
  • El pene, porque tiene carne, leche, huevos y olor a pescado.

Ríete con estos chistes cortos para adultos. Foto: Chistes y jocosidad solo para adultos / Facebook

Los más graciosos chistes de sarcasmo para adultos

  • Hoy he descubierto una nueva palabra: plagio.
  • Doctor, paciente ciego desea verlo. Dígale que no hago milagros.
  • Cada vez que te observo tengo un feroz deseo de sentirme solo.ç
  • Mamá, ¿cómo se siente tener a la mejor hija del mundo? No lo sé, hija. Pregúntale a tu abuela.
  • ¿Qué le dice un gif a un jpeg cuando está triste? ¡Anímate!

Chistes cortos con sarcasmo

  • ¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba?
  • Porque es donde están los focos.
  • ¿Sabes cómo se queda un mago después de comer?
  • Magordito
  • ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.
  • Normal, es la primera vez que se lo comen.
  • Buenos días, deseo una camiseta de un personaje inspirador.
  • ¿Ghandi?
  • No, mediani.

Chistes graciosos de amor para adultos

  • Se dice que el matrimonio es tan buen negocio... que al año ya se tienen montadas varias sucursales.
  • Amor mío, me gustaría que todo volviese a ser como antes.
  • ¿Cómo cuando nos conocimos?
  • No, antes...
  • ¿Cómo va tu vida amorosa, amigo?
  • Pues como la Coca-Cola.
  • ¡Como la Coca-Cola! y ¿y eso cómo es?
  • Pues primero Normal, después Light y ahora Zero.
  • Mi amor, lamento decirte que tengo un retraso.
  • No te preocupes mi amor, siempre lo he sabido y te quiero igual.
  • Sabes, querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
  • ¡Qué lindo mi amor!
  • No sabía que te impresionara tanto.
  • ¡No, si no me impresionas,... me mareas!

Chistes románticos para enamorar

  • Por la mañana nunca desayuno porque solo pienso en ti.
  • Al mediodía nunca como porque solo pienso en ti.
  • Por la noche nunca ceno porque solo pienso en ti..
  • En la madrugada nunca duermo…. ¡Porque tengo mucha hambre!
  • Amor, parece que nunca me escuchas.
  • Y yo a ti, mi amor.
  • Si tu pareja tiembla cuando le abrazas,
  • Si sientes calientes sus labios como las brasas,
  • Si la respiración se agita,
  • si su corazón fuerte palpita,
  • ¡No te acerques porque puede ser que tiene gripe!

Chistes cortos de Jaimito para adultos

  • Jaimito y Romina se encuentra y este le comenta: “¿Viste lo que le pasó a Toimilito?”
  • No, ¿qué le pasó?
  • Se cayó de la terraza del edificio.
  • Uy, ¿y ahora dónde está?
  • En el cielo.
  • ¿Tanto rebotó?
  • Jaimito, si tengo cuarenta manzanas en una mano y en la otra tengo cincuenta, ¿qué tengo en total?
  • Las manos muy grandes.
  • A ver, Jaimito, responde a la siguiente pregunta: “Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?”
  • Exceso de imaginación, profesora.

Chistes de Pepito para adultos

  • Papá, ¿es verdad que en la India el hombre no conoce a su pareja hasta el momento en el que se casan?
  • No es cierto, Pepito. Eso también pasa en el resto de culturas
  • Mamá, ya me cansé de jugar con Pedrito al rompecabezas
  • ¿Por qué, Pepito?, ¿qué sucedió?
  • Porque al primer martillazo en la cabeza empieza a llorar.

Chistes de superhéroes para adultos

  • ¿Dónde deja Superman su capa cuando llega a casa? En super-chero.
  • Batman se casa con Dora. Tienen un hijo. ¿Sabes cómo le llaman? Batidora.
  • ¿Cómo se llama el hermano vegetariano de Bruce Lee? Bró-co-li.
  • ¿Cuál es el deporte favorito de Acquaman? El aqua-gym.
  • ¿Cuál es el colmo de Batman? Que le “Robin”.

Chistes de frutas para adultos

  • ¿Cuál es el nombre del primo vegano de Bruce Lee?
  • Broco Lee.
  • ¿Qué le dice la cucharita a la gelatina?
  • No tiembles, cobarde.
  • ¿Qué le dijo una fruta a otra?
  • ¡Madura de una vez, hija!

Chistes de colmos

  • ¿Cuál es el colmo de los colmos?
  • Que un mudo le diga a un sordo que un ciego está mirándole.
  • ¿Cuál es el colmo de un botella?
  • Que se refríe por dormir destapada.
  • ¿Cuál es el colmo de gallo?
  • Que se asuste y se le ponga la piel de gallina.

Los colmos más divertidos. Foto: Guía Infantil

Chistes de colmos para adultos

  • ¿Cuál es el colmo de un pirata?
  • Que le obsequien un CD original.
  • ¿Cuál es el colmo de un policía?
  • Que le asalte la duda
  • ¿Cuál es el colmo de un libro?
  • Que en la época de otoño se le caigan las hojas

Chistes de colmos cortos

  • ¿Cuál es el colmo de un astronauta?
  • Que se enferme de gravedad.
  • ¿Cuál es el colmo de un electricista?
  • Que su pareja se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.
  • ¿Cuál es el colmo de un músico?
  • Que pierda el conocimiento y en lugar de volver en sí, vuelva en do.
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Los chistes de colmos más graciosos

  • ¿Sabías que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
  • Qué bueno, ya debe estar lejos.
  • ¿Cuál es la fruta más impaciente?
  • La manzana, porque no es pera.
  • ¿Qué le dice un jardinero a otro?
  • Disfrutemos mientras podamos.

Los chistes de colmos más divertidos para compartir. Foto: Facebook / chistes geniales

Los mejores chistes de colmos

  • ¿Cuál es el colmo de un aspirador?
  • Ser alérgico al polvo.
  • ¿Cuál es el colmo de una azafata?
  • Que se enamore del piloto automático.
  • ¿Cuál es el colmo de un pastor?
  • Que se quede dormido contando ovejas.

Los más divertidos chistes de colmos

  • ¿Cuál es el colmo de un jardinero?
  • Que su pareja se llame Rosa y lo deje plantado.
  • ¿Cuál es el colmo de un sordo?
  • Que al fallecer le dediquen un minuto de silencio.
  • ¿Cuál es el colmo de una peluquera?
  • Que se le pongan los cabellos de punta.
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Chistes crueles para adultos

  • Doctor, ¿quién es ese hombre alemán que me hace olvidar las cosas?
  • Alzheimer
  • ¿En qué se diferencia un cuadro de Jesús de Jesús?
  • En que solo hace falta un clavo para colgar el cuadro.
  • Doctor, ¿qué me dijo antes? ¿Géminis, Libra?
  • Cáncer
  • Dos jubilados conversando:
  • Juan, estoy mal, cada mañana a las 7 voy al baño.
  • ¿Y qué hay de malo en eso?
  • Que me levanto a las 8.
  • Mamá, mamá, ¿me das una galleta?
  • Están encima de la nevera.
  • Pero mamá, es que no tengo brazos.
  • Ah… sin brazos no hay galletas.

Chistes de animales

  • ¿Cuál es el animal que más dientes tiene?
  • El ratoncito Pérez.
  • ¿Qué hace un pez en el mar?
  • Nada.
  • Un ratón le dice a una rata: ¿Qué haces ahí sentada?
  • Estoy esperando un ratito.
  • ¿Qué hace una vaca pensando?
  • ¡Hace leche concentrada!
  • Dos pulgas iban conversando por la calle.
  • En un momento una le pregunta a la otra: ¿qué hacemos, vamos andando o cogemos un perro?

Chistes peruanos para adultos

Chistes cortos e ingeniosos

  • ¡Estás obsesionado con la comida!
  • No sé a qué te refieres croquetamente.
  • ¿Te gusta el rock progresivo?
  • Cada vez más.
  • Buenos días. Busco trabajo.
  • ¿Le interesa de jardinero?
  • ¿Dejar dinero? ¡Si lo que busco es trabajo!
  • ¿Qué hace un perro con un taladro?
  • Taladrando.
  • ¿Qué le dice una impresora a otra?
  • Esa hoja es tuya o es impresión mía.

Chistes sobre el matrimonio

1. Acto religioso mediante el cual crean un Cristo más y una virgen menos.

2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.

5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

6. Dícese de la principal causa de divorcio.

7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

8. Forma mas rápida de ponerse gordo.

9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

10. Es lo que resulta cuando en la “guerra de sexos” decides tomar una prisionera.

Los mejores chistes sobre el matrimonio. Foto: AFP

Chistes de profesiones y oficios

  • ¿Cuál es el colmo de un contador?
  • Que tome más de la cuenta y pierda el balance
  • ¿Qué le dice la calculadora al estudiante de ingeniería?
  • Siempre puedes contar conmigo
  • ¿Quién es la personas que más se ríe?
  • El barrendero, ya que siempre va riendo.
  • ¿Cuál es el verdadero significado de trabajo en equipo?
  • La oportunidad de echarle la culpa a alguien más si las cosas no salen bien.
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Chistes graciosos de abogados

  • Mamá, ¿en el cielo hay leyes?
  • No, hijo. ¿No ves que para tener leyes hacen falta políticos y abogados?
  • El juez le pregunta al acusado: entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado?
  • No, pienso decir la verdad.
  • ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
  • El vampiro solo te chupa la sangre de noche.
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Chistes cortos de médicos

  • Un médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
  • “En los próximos meses nada de fumar, nada de beber y nada de ir a comer a esos restaurantes caros”, y... nada de viajes ni vacaciones”.
  • ¿Hasta que me recupere Doctor?
  • ¡No, solo hasta que me pague todo lo que me debe!
  • Doctor, ¿usted. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
  • Claro que sí, porque va a tener que vender el carro para pagar la factura de la clínica...
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Chistes cortos de abogados

  • Mama, mama, ¿en el cielo hay leyes?
  • No, hijo, ¿no ves que para tener leyes hacen falta políticos y abogados?
  • ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
  • El vampiro sólo te chupa la sangre de noche.
  • ¿En que se parecen los abogados a las bombas atómicas?
  • Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todo el mundo preferiría no utilizarlos.
  • Dos abogados están en un banco cuando entran unos tíos enmascarados con pistolas. Rápidamente uno de ellos le da 50 euros al otro.
  • ¿Qué es esto?
  • Te las debía por la cena del otro día.
  • ¿Cómo le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 70?
  • Su señoría.

Chistes de economistas

  • ¿Por qué Dios creó a los economistas?
  • Para que el reporte del tiempo pareciera exacto
  • ¿Qué hace un economista?
  • Mucho en el corto plazo, que significa nada a largo.
  • ¿Cuándo sabes que un economista miente?
  • Cuando se mueven sus labios.
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Chistes de amigos

  • Soy una persona muy saludable
  • ¿Haces mucho deporte y comes sano?
  • No. Es que la gente me saluda por la calle y yo, pues les devuelvo el saludo
  • Hola, deseo reservar mesa en el restaurante para cenar mañana
  • ¿Cuantos serán?
  • Seremos 6 o 10, aproximadamente
  • Necesito saber cuantos confirmado
  • Confirmados dos, el resto solo bautizados.
  • ¿A qué te dedicas?
  • A respirar. No gano mucho, pero me da para vivir.

Chistes divertido para adultos

Divorcio y fidelidad

Una mujer le cuenta a su amiga que va a separarse de su marido.Frente a tal situación la amiga le pregunta: “¿Cuál es el motivo por el cual quieres separarte?”Y sin titubear, la mujer respondió: “Porque me trata como un a verdadero perro””Pero, ¿qué dices? ¿Te maltrata? ¿Te pega?“”No, ¡Él quiere que le sea fiel toda la vida!”

Negocio familiar

Un policía detiene a una prostituta que intentaba trabajar en la calle”¿Acaso no ha pensado señorita en lo que diría su madre si supiera lo que está haciendo acá en la calle?”A lo que la mujer contestó: “Pegarme, sin duda, porque esta es su esquina”

Infiel pero honesta

Un marido llega tarde a su casa, cansado de tanto trabajar. Su esposa duerme. Él se sienta en la cama y deja sus zapatos en el piso. Justo ahí se da cuenta que hay un hombre escondido debajo de la cama. ”Pero, ¿qué está haciendo este tipo debajo de la cama?”A lo que la mujer abre un ojo y contesta: “Debajo de la cama no sé, pero arriba de ella hace maravillas”.

Amigo sin experiencia

Un amigo le pregunta a otro: “¿Tú siempre haces el amor con preservativo?””Sí, siempre lo hago con preservativo, pero a veces preferiría hacerlo con una mujer”

Mejor ni hablar

Un joven conoce a una chica en un bar y le pregunta: “¿En qué colegio estudiaste?”La mujer contesta sin titubeos: “En el Sagrado Corazón del Cristo Redentor y la Santísima Inmaculada Concepción”. A lo que el tipo se levanta inmediatamente y se va: “Entonces de hacer el amor antes del matrimonio, ni hablar”.

Chistes cortos sobre policías

  • Me temo que tengo que multarlo. ¿Nombre y apellidos?
  • Josetxu Irriboteneaindizabal de Urrutxomengaitía y Mangorzalluz de Gurruchagoitiaga.
  • Vale, por esta vez pase, pero que no se repita.
  • ¡Alto, control de alcoholemia! Permiso de conducir, por favor.
  • Permiso concedido.
  • Oye, después de tantos días que pasamos juntos y de ver amanecer tantas veces, ¿Tú y yo qué somos?
  • Guardias Civiles, tonto.
  • Inspector, ¿Se sabe ya cuál ha sido el móvil del crimen?
  • Pues ha tenido que ser un Nokia de esos de los antiguos fijo, porque de un sólo golpe lo han dejao seco al pobre.
  • Policía de tráfico: ¿sabe usted a qué velocidad iba?
  • Yo: Pues no, Agente, porque obviamente me ha alcanzado.

Chistes graciosos sobre jardineros

  • Disculpe, ¿es aquí el examen de jardinería?
  • No, se ha equivocado de planta.
  • Pues sí que empiezo bien!
  • Un jardinero le dice a otro: Oye, ¿por qué no regaste el jardín?
  • Porque está lloviendo a cántaros.
  • No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
  • ¿Cuál es el colmo de un jardinero?
  • Tener una novia que se llame Jazmín y que lo deje plantado.
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Chistes de albañiles

  • Se fue un albañil y nos dejó un hueco difícil de llenar.
  • ¿En qué lugar te encuentras?
  • Tres palabras: sol, arena y cerveza.
  • ¿Andas en la playa?
  • No, soy albañil.
  • Mi papá hizo la primera y la secundaria
  • ¿Y la universidad?
  • No, ahí contrataron a otro albañil.

Chistes de autos

  • El mecánico le dice al cliente:
  • “Bueno, el precio final ha sido un poco más alto que el presupuesto inicial, su batería necesitaba un coche nuevo”.
  • ¡Qué fortuna ha hecho Henry Ford con los coches!
  • ¡Y su hermano Roque con los quesos!
  • Era un carro tan viejo, pero tan viejo que una vez el conductor sacó la mano para virar y le dieron limosna.
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Chistes sobre música

  • En una entrevista de trabajo
  • ¿A qué se dedica?
  • Soy un rockero
  • ¿Tocas en una banda de música?
  • No busco piedras en la playa y luego las vendo.
  • Contratado
  • Beethoven
  • Chiste de amigos, varios
  • ¿Sabías que Beethoven dedicó su quinta sinfonía a su padre?
  • ¿Cómo lo sabes?
  • Fíjate en el comienzo: “Para papá…”
  • Condenados a muerte
  • Chiste de malos, cortos
  • Van a ejecutar a dos condenados a muerte.
  • ¿Algún último deseo?
  • Me gustaría escuchar un disco de las Spice Girls.
  • De acuerda ¿Y usted?
  • Quisiera que me matasen antes.
  • Chiste de la concordancia
  • ¿De qué murió esta persona, señor forense?
  • Le pegaron muy duro con una guitarra, un bajo y un violín, señor inspector.
  • Mmm... ¡todo concuerda!

Chistes sobre suegras

  • ¿Qué hiciste con el libro titulado “Cómo pasar de los 100 años”?
  • Lo metí en la caja fuerte del banco. Tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera.
  • Dicen que las suegras son como las estrellas
  • ¿Como las estrellas?
  • ¡Entre más lejos, más bellas!

Los chistes más graciosos. Foto: Diario femenino/referencial

  • Manolo, ¿de dónde vienes?
  • Del cementerio de enterrar a mi suegra.
  • ¿Y cómo vienes tan triste?
  • Es que me ha dicho el cura que en la otra vida nos volveremos a encontrar.
  • Un hombre llega a su casa y su mujer le dice desesperada:
  • ¡Mi amor, a mi mamá le picó un alacrán!
  • Y el hombre responde:
  • ¿Cómo que un alacrán? ¡Si yo puse 4 en la cajita!

Chistes cortos sobre profesores

  • Andresito, ¿qué planeta va después de Marte?
  • Miércole, señorita.
  • Vovotchka le dice a su maestra: Maria Ivanovna, te amo.
  • Ella enrojece: Vovotchka, no me gustan los niños pequeños.
  • No te preocupes, tomaremos precauciones.
  • Mama, mama!!! En clase soy el mas alto y el que mas sabe!!
  • Claro cariño... eres el profesor...
  • Manolito espero no sorprenderte copiando en el examen.
  • Pues yo también lo espero maestra.
  • La profesora le pregunta a Jaimito: ¿Qué 5 libros te llevarías a una isla desierta?
  • ¡¡¿TENGO QUE LEER 5 LIBROS?!!

Chistes de chicle Chichiste

  • Un tío pregunta a la portera de un edificio:
  • ¿La notaría?- Si se acerca....
  • Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
  • Pero ¡si tu marido se ha hecho la vasectomía!
  • Por eso mismo, por eso mismo...
  • Esto es Papá Mosquito enseñando a su hijo Mosquitín...
  • Hijo, no estudies nunca para ser artista, acuérdate de que tu abuelo murió a causa de un aplauso...
  • En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?
  • En un país destacado!
  • ¿En qué se parece una teta a un chicle ?
  • En nada, ¡pero entretienen!

Mateo Garrido Lecca, comediante peruano, reveló un chiste que envió a 'Chichiste' cuando era tan solo un adolescente. Foto: Chicle Chichiste

Chistes irónicos y de juegos de palabras

  • ¿Cuál es el colmo de Aladdín? Tener mal genio.
  • Si se muere una pulga, ¿a dónde va? Al pulgatorio.
  • El profesor le dice al estudiante después de haberle corregido la tarea: Tu trabajo me ha conmovido. El estudiante, sorprendido, le pregunta: ¿Y eso por qué profesor? El profesor con cara de burla le dice: Porque me dio mucha pena.
  • Le dice el niño a la madre: Mamá, no quiero jugar más con Pedrito. La madre le pregunta al niño: ¿Por qué no quieres jugar más con él? Porque cuando jugamos a los tacos de madera y le pego con uno en la cabeza, de repente se pone a llorar.
  • A Juanito le dice la maestra: Juanito, ¿qué harías si te estuvieses ahogando en la piscina? Juanito le responde: Me pondría a llorar mucho para desahogarme.
  • Hijo, me veo gorda, fea y vieja. ¿Qué tengo hijo, qué tengo? Mamá, tienes toda la razón.
  • ¿Cómo se dice pelo sucio en chino? Chin cham pu.